Heute ist Sonntag.

Und dieser Sonntag erinnert mich daran, wie es war, als meine Kinder noch kleiner waren.
Unter der Woche war die Struktur von außen vorgegeben: aufstehen, Kinder fertig machen, Schule oder Kita, Arbeit, Kinder abholen, Abendessen, Schlafenszeit.

Der Alltag war voll und oft wahnsinnig anstrengend. Aber zwischen Arbeit und Kinderabholen gab es manchmal diesen einen kleinen Moment zum Durchatmen. Vielleicht war man nur zehn Minuten allein im Auto. Niemand sprach mit einem, niemand wollte etwas, niemand stellte eine Frage. Das Lieblingslied kurz in voller Lautstärke anhören, ne Sprachnachricht an die beste Freundin verfassen, oder auch mal kurz weinen.

Es war keine echte Pause – aber zumindest ein kurzer Moment, in dem man einmal nicht unmittelbar zuständig war, oder Zuschauer hatte.
Am Wochenende, besonders am Sonntag, fiel selbst dieser winzige Freiraum weg.
Sonntage konnten endlos lang sein.

Schon morgens begann die Verantwortung mit der Frage nach dem Frühstück. Danach kam das Mittagessen und irgendwann das Abendessen. Dazwischen Snacks, Getränke und immer wieder die Frage: Was essen wir später? Auch an einem vermeintlich freien Tag mussten Mahlzeiten geplant, zubereitet und hinterher wieder weggeräumt werden.
Und man war ständig Ansprechpartner. Für Hunger, Langeweile, Streit, Fragen, Tränen und Wünsche. Für alles. Es gab keinen zweiten Erwachsenen, zu dem die Kinder einmal gehen konnten. Kein „Frag bitte Papa“ oder „Ich bin jetzt mal eine halbe Stunde raus“. Man blieb zuständig – körperlich, emotional und organisatorisch.
Zur kompletten Verantwortung gehörten auch all die Entscheidungen, die von außen oft klein wirken: Wie viel Medienzeit ist heute in Ordnung? Haben sich die Kinder genug bewegt? Müssen wir noch raus? Sollte ich einen Ausflug planen? Haben sie etwas erlebt? War ich geduldig genug?
Währenddessen wollte man selbst vielleicht einfach nur schlafen. Oder in Ruhe ein Buch lesen. Auf dem Sofa sitzen, ohne jemanden zu beschäftigen und ohne dabei schon wieder den nächsten Programmpunkt zu planen. Aber Ausruhen fühlte sich schnell falsch an, weil die Kinder dann womöglich zu lange vor einem Bildschirm saßen oder sich langweilten und sprichwörtlich an einem klebten.

Selbst in einem ruhigen Moment lief die Verantwortung im Kopf weiter.
Sonntag gilt außerdem als Familientag. Man sieht Paare beim Spaziergang oder auf dem Spielplatz. Zwei Erwachsene, die sich abwechseln können. Einer spielt, während der andere Kaffee trinkt. Einer kümmert sich, während der andere kurz durchatmet. Als Alleinerziehende spürt man an solchen Tagen besonders deutlich, dass dieser zweite Erwachsene fehlt.

Aber auch ein Sonntag ohne Kinder ist nicht automatisch leicht. Wenn die Kinder beim anderen Elternteil sind, kann die Ruhe guttun – und gleichzeitig wehtun. Das Zuhause ist plötzlich still. Man vermisst die Kinder, fragt sich, wie es ihnen geht, oder schafft es kaum, die freie Zeit wirklich zu genießen.
Bei verlässlichem Umgang kann ein kinderfreies Wochenende echte Entlastung bringen. Trotzdem ist der Sonntag oft ein Übergangstag: Die Kinder kommen zurück, Taschen werden ausgepackt, Erlebnisse und Gefühle müssen aufgefangen und die neue Woche vorbereitet werden.
Ist der Umgang unregelmäßig, konfliktbeladen oder wird kurzfristig abgesagt, steht der Sonntag unter Anspannung. Kommen die Kinder wie vereinbart? In welcher Stimmung kommen sie zurück? Muss alles spontan umgeplant werden? Sind sie gesund, oder muss ich ins Kindkrank?

Und wenn es gar keinen Umgang gibt, gibt es auch keine Pause – kein Wochenende und keinen Sonntag, an dem jemand anderes selbstverständlich übernimmt.
In den Ferien verstärkt sich all das. Mit Kindern müssen viele freie Tage am Stück gestaltet, organisiert und finanziert werden. Ohne Kinder können sich diese Tage sehr leer anfühlen. Und bei schwierigen Absprachen wird selbst Freizeit zur Organisationsaufgabe.
Sonntage sind deshalb nicht für alle Alleinerziehenden auf dieselbe Weise schwer. Manche sind laut und übervoll, andere bedrückend still. Manche bedeuten Dauerverantwortung, andere Vermissen. Manche bringen Erholung, aber auch ein schlechtes Gewissen.
Genau deshalb findet unser Alleinerziehenden-Treff immer sonntags statt.
Weil an diesem Tag viele andere mit ihren Familien beschäftigt sind. Weil Angebote fehlen. Weil alle Läden geschlossen sind. Weil man einen Ort braucht, an dem niemand erklären muss, warum der Sonntag so lang sein kann. Einen Ort, an dem die Kinder beschäftigt sind, Erwachsene miteinander reden können und man für einen Moment nicht alles allein tragen muss.
Heute sind meine Kinder größer. Vieles ist leichter geworden oder zumindest anders. Aber Sonntage erinnern mich noch immer an diese Zeit – und daran, wie wertvoll es ist, wenn Alleinerziehende einander genau dann auffangen, wenn das Alleinsein besonders spürbar wird.

Ich habe Schiss.
So. Jetzt ist es raus.
Ich habe einen Thailand-Urlaub gebucht. Das ist weit weg. Ich verlasse absolut meine Komfortzone. Die letzten paar Jahre hab ich es mir nicht zugetraut. Dieses Jahr hatte ich mich doch wieder für Urlaub in Europa entschieden. Und obwohl ich normalerweise der Typ Mensch bin, der vorher ungefähr 37 mögliche Katastrophenszenarien durchdenkt, habe ich es einfach gemacht.
Ich freue mich wie verrückt. Beides darf gleichzeitig sein.
Vielleicht ist genau das Mut: Nicht keine Angst zu haben. Sondern Angst zu haben und es trotzdem zu tun.
Denn ich will leben.
Nicht irgendwann, wenn alles perfekt ist. Wenn genug Geld auf dem Konto liegt, das Auto garantiert nicht kaputtgeht, der Kater für alle Eventualitäten versorgt ist und ich jedes Problem gelöst habe, das möglicherweise irgendwann auftreten könnte.
Ich will jetzt leben.
Es gab einige Jahre in der Kindheit meiner Jungs, in denen vieles finanziell einfach nicht möglich war. Nicht jedes Jahr Urlaub. Nicht mal eben ans Meer. Und schon gar keine große Reise.
Und jetzt wird R. 16.
Sechzehn!!
Wie viele Sommer bleiben mir noch, in denen er überhaupt Lust hat, mit seiner Mutter und seinem kleinen Bruder zu verreisen?
Vielleicht viele. Vielleicht nicht.
Aber ich möchte nicht irgendwann zurückblicken und feststellen, dass ich die Zeit, die wir hatten, damit verbracht habe, auf den Moment zu warten, in dem sich alles sicher anfühlt.
Denn diese Sicherheit gibt es nicht.
Corona hat uns das spätestens gezeigt. Und manchmal reicht auch einfach eine Trennung, um zu verstehen, wie schnell ein vermeintlich sicheres Leben plötzlich ganz anders aussehen kann.
Ich weiß inzwischen, was möglich ist.
Letztes Jahr habe ich so viele Schulden abbezahlt, die eigentlich gar nicht meine waren.
Schulden des Kindsvaters, die mich auf Umwegen erreicht haben. Und ich war so verzweifelt.
Wenn ich heute darauf zurückblicke, denke ich: Wenn ich DAS geschafft habe – und nicht einmal für etwas, das mir Freude gemacht hat – was ist dann erst möglich, wenn ich weiß, wofür ich es tue?
Diesmal spare ich nicht, um irgendein Loch aus der Vergangenheit zu stopfen.
Diesmal spare ich für uns.
Für Bangkok. Fürs Meer. Für Erinnerungen.
Und wenn wir dafür zwischendurch wieder einen Monat lang abends Eier in sämtlichen Variationen essen müssen – dann ist das eben so.
Diesmal weiß ich wenigstens, wofür.
Meine Freundin hat mich für diese Entscheidung richtig gefeiert.
Gerade weil sie mich kennt. Weil sie weiß, wie sehr ich normalerweise vorausdenke und Probleme finde, bevor sie überhaupt existieren.
Sie sagte:
„Petra, genau das ist Leben. Du lebst. Probleme kommen und um die kümmert man sich, wenn es soweit ist.“
Und irgendwie hat sie recht.
Ich habe diesmal nicht vorher geklärt, wer zwei Wochen auf meinen Kater aufpasst.
Es wird sich jemand finden.
Ich habe auch nicht beschlossen, die Reise lieber nicht zu machen, weil theoretisch vorher mein Auto kaputtgehen könnte.
Wenn es kaputtgeht, kümmere ich mich darum, wenn es soweit ist.
Denn Leben bedeutet nicht, dass keine Probleme mehr kommen.
Sie werden kommen.
Es wird Rechnungen geben. Dinge werden kaputtgehen. Pläne werden sich ändern. Es wird Hürden geben.
Aber wenn sie da sind, werde ich eine Lösung finden.
So wie ich schon für verdammt viele Dinge eine Lösung gefunden habe.
Ich will Erinnerungen schaffen.
Ich möchte mit meinen Kindern Bangkok entdecken, Boot fahren, Tempel sehen, durch Märkte laufen und Dinge essen, deren Namen wir wahrscheinlich nicht einmal aussprechen können.
Ich möchte mit ihnen am Meer sitzen.
Ich möchte, dass wir uns verlaufen. Dass wir lachen. Dass wir irgendwann Geschichten erzählen, die mit „Weißt du noch damals in Thailand …?“ anfangen.
Und ich möchte mit ihnen zurück zu einem Teil ihrer Wurzeln. Ihr Papa ist halb Thai. Thailand gehört zu ihrer Geschichte.
Wir waren dort, als sie klein waren.

B. war gerade fünf Monate alt und beschwert sich heute darüber, dass das ziemlich unfair sei, weil er sich schließlich an nichts erinnern kann.
Also gut.
Dann machen wir neue Erinnerungen.
Ich habe Schiss.
Natürlich habe ich den.
Ich möchte mein Leben nicht länger damit verbringen, mich vor Problemen zu schützen, die noch gar nicht existieren.
Vielleicht brauche ich gar nicht mehr Sicherheit.
Vielleicht brauche ich einfach mehr Vertrauen darin, dass ich mit dem klarkomme, was kommt.
Schiss haben. Buchen. Sparen. Losfliegen.
Thailand, wir kommen!

Mein Buch ist seit 3. Juli veröffentlicht.

Und langsam begreife ich, dass mit diesem Moment nicht etwas zu Ende gegangen ist, sondern etwas ganz Neues angefangen hat.
Lange war mein Ziel ziemlich klar: Ich wollte dieses Buch schreiben.

Ich wollte meine Geschichte erzählen, sie fertigstellen und irgendwann ein echtes Buch in den Händen halten. Viel weiter habe ich dabei ehrlich gesagt gar nicht gedacht.

Schreiben, Lektorat, Veröffentlichung, das war der große Berg vor mir. Und dann stand ich irgendwann oben. Mein Buch war da.
Was danach passiert, hatte ich überhaupt nicht auf dem Schirm.
Plötzlich sprechen Menschen mit mir über meine Geschichte. Menschen erzählen mir, was einzelne Kapitel in ihnen ausgelöst haben. Manche schreiben mir, dass sie geweint haben. Andere haben das Buch angefangen und an einem Tag durchgelesen. Eine Leserin hat gleich mehrere Exemplare gekauft, weil sie es verschenken möchte. Eine andere sagte mir, es sei wunderschön und schlimm zugleich.

Mein 1. Leuchtturm im Buch sprach mir weinend eine lange Sprachnachricht drauf. Sie war so emotional. Dass sie wichtig für mich sei, war ihr bewusst. Aber schwarz auf weiss zu lesen, wie ich über sie und auch ihre Partnerschaft denke, mich an Gesagtes aus der Vergangenheit so lange erinnere, hat sie umgehauen.

Eine meiner Leuchttürme wollte mir ihre Reaktion ganz bewusst nicht per Nachricht schicken, sondern wartete bis wir uns persönlich begegneten. Mitten im Freibad standen wir schließlich da und ihre Stimme brach weg als sie sagte: „Ich hatte keine Ahnung, wie schlecht es euch teilweise ging!“ Wir sprachen darüber, dass wir oft nicht wissen, was sich hinter der Fassade eines anderen Menschen abspielt.

Solche Begegnungen hatte ich mir beim Schreiben nicht vorstellen können.
Und plötzlich entstehen durch dieses Buch Möglichkeiten, die es vorher schlicht nicht gab.
Ich gehe in eine Buchhandlung, stelle mich als Autorin vor – und die Mitarbeiterin kennt mich bereits aus der Hohenloher Zeitung. Wenig später stehen fünf meiner Bücher gut sichtbar im Regal.

Ich gehe in unsere Bücherei und frage vorsichtig, ob sie ein Exemplar geschenkt haben möchten, und erfahre, dass dort bereits darüber gesprochen wurde, mein Buch anzuschaffen. Daraus entsteht wiederum eine neue Idee: Warum gibt es dort eigentlich noch kein sichtbares Angebot für Alleinerziehende und Trennungsfamilien? Vielleicht gibt es Ende des Jahres eines.

Ich werde auf einer Familienmesse stehen und dort nicht nur mein Buch präsentieren, sondern auch den Alleinerziehenden-Treff und eine ganze Buchreihe zum Thema. Eine Lesung ist geplant. Eine Kooperation mit einem Frauenverein und der VHS Schwäbisch Hall entsteht. Menschen, die ich vorher nicht kannte, lesen meine Geschichte und schreiben darüber. Und sogar eine Zeitung interessiert sich dafür, was ich erlebt habe und warum ich beschlossen habe, darüber ein Buch zu schreiben.
Das alles ist aus etwas entstanden, das irgendwann einfach nur eine Idee in meinem Kopf war.
Darauf bin ich stolz.

Manchmal ist ein Umzug nicht einfach nur ein Umzug.

Man packt nicht nur Spielzeug, Kleidung und viel zu viel angesammelten Kram in Kisten. Man packt irgendwie auch ein ganzes Stück Leben zusammen.
Als ich damals in diese Wohnung einzog, war ich frisch getrennt, alleinerziehende Mama und in Elternzeit. Ich hatte weder ein Einkommen, noch eine Perspektive. Nicht gerade die besten Voraussetzungen bei der Wohnungssuche. Umso dankbarer bin ich meinem damaligen Vermieter, dass er mir trotzdem eine Chance gegeben hat.
Für ihn war es vielleicht einfach eine Wohnung, die er vermietet hat. Für mich war es damals die Chance auf einen Neuanfang.
Ein Ort, an dem wir erst einmal ankommen durften.
Und jetzt, beim Abschied, sehe ich plötzlich überall Erinnerungen.
Ich sage Leb wohl zu unserer Badewanne, in der wilde Schaumpartys gefeiert wurden. So wild, dass anschließend meistens nicht nur die Kinder nass waren, sondern auch der komplette Badezimmerboden.
Ich sage Leb wohl zu den alten Türen, die einiges mitmachen mussten. Sie wurden aus Wut zugeknallt. Sie wurden aber auch hektisch zugeschlagen, wenn man sich vor dem eigenen Bruder in Sicherheit bringen musste. Oder wenn das gefürchtete Kitzelmonster wieder hinter einem her war.
Ich sage Leb wohl zu den Fußböden voller Sand, weil nach dem Spielplatzbesuch die Schuhe selbstverständlich erst im Flur ausgeleert wurden.
Leb wohl zu den Rollos, die mitten am Tag ganz heruntergelassen wurden, weil Verstecken im Dunkeln so viel aufregender war. Plötzlich wurde aus einem ganz normalen Zimmer eine geheime Höhle und aus jeder Ecke das perfekte Versteck.
Leb wohl zu unserer alten Küche. Zu all den Mahlzeiten, die wir dort gemeinsam vorbereitet haben. Zu kleinen Händen, die helfen wollten, zu Gesprächen nebenbei, zu Chaos auf der Arbeitsplatte und zu all den ganz gewöhnlichen gemeinsamen Momenten, von denen man erst später merkt, wie besonders sie eigentlich waren.
Leb wohl zu den Zimmern, durch die wir getanzt sind.
Zu den Böden, auf die wir uns vor Lachen haben fallen lassen.
Zu all diesen Wänden, die unser Leben gesehen haben.
Hier wurde gestritten und sich wieder vertragen. Hier wurde geweint und getröstet. Hier war es laut und chaotisch.
Aber vor allem wurde hier gelebt.
Hier sind meine Kinder ein Stück größer geworden.
Und ich irgendwie auch.
Als wir damals einzogen, wusste ich nicht genau, was vor uns liegt. Ich wusste nur: Wir brauchen ein Zuhause.
Diese Wohnung hat uns eines gegeben.
Jetzt stehen wieder Kisten herum. Wieder beginnt etwas Neues. Nur diesmal fühlt es sich anders an.
Wir gehen nicht mehr als die kleine Familie hinaus, die damals irgendwie neu anfangen musste.
Wir gehen mit einem ganzen Rucksack voller gemeinsamer Geschichten.
Danke, altes Zuhause.
Für das Chaos. Für die Geborgenheit. Für die vielen kleinen und großen Momente.
Und danke an den Menschen, der mir damals die Chance gegeben hat, genau hier mit meinen Kindern neu anzufangen.
Jetzt schließen wir diese Tür ein letztes Mal.
Und öffnen die nächste.

Neulich bin ich über einen Satz gestolpert:
„Giving my son my all because loved men love well.“
Ich musste sofort an meine Jungs denken, ich glaub der Plan geht auf.
Mein Ziel als Mutter war nie, perfekt zu sein. Ich wollte auch nie jede Träne verhindern oder jeden Fehler vermeiden.

Ich wollte sie so sehr lieben, ihnen so viel Sicherheit, Respekt und Wertschätzung schenken, dass sie später nicht ihr ganzes Leben auf der Suche nach Liebe verbringen müssen.
Denn ich glaube:
Wer nur mit 50 % Liebe aufwächst, hält 52 % irgendwann für das große Los.
Ein bisschen Aufmerksamkeit, ein bisschen Respekt, ein bisschen Zuneigung und plötzlich fühlt es sich nach „perfekt“ an, obwohl es das nicht ist.

Ich wünsche mir, dass irgendwann jemand kommt und ihnen vielleicht 60 % gibt.
Und dass sie dann innerlich lächeln und denken:
„Danke. Aber das kenne ich anders.“
Ich wünsche mir, dass sie wissen, wie sich echtes Interesse anfühlt. Wie Respekt aussieht und wie Verlässlichkeit klingt. Wie Liebe sich anfühlt, wenn sie nicht an Bedingungen geknüpft ist.

Denn Kinder, die sich wirklich geliebt fühlen, müssen später nicht jeden Krümel einsammeln, oder voller Dankbarkeit für Selbstverständliches auf die Knie gehen.
Sie wissen, dass sie mehr wert sind.
Und genau das wünsche ich meinen Söhnen: dass sie den Mut haben, weiterzugehen, wenn jemand ihnen weniger gibt, als sie verdient haben.
Dass sie sagen können:
„Das fühlt sich nicht nach Liebe an. Ich weiß, dass Liebe anders aussehen kann.“
Das ist vielleicht das größte Geschenk, das wir unseren Kindern machen können.

Fast jeden Tag wird in Deutschland eine Frau oder ein Mädchen getötet. Tausende weitere erleben sexuelle Gewalt, Übergriffe, Nötigung oder häusliche Gewalt. Allein die offiziell erfassten Zahlen sind erschreckend hoch. Gleichzeitig hat inzwischen wohl jeder verstanden, dass es ein erhebliches Dunkelfeld gibt, weil viele Betroffene aus Angst, Scham oder mangelndem Vertrauen gar keine Anzeige erstatten.
Die geringen Strafen, oder Einstellungen des Verfahrens, wenn eine Frau das alles anzeigt, lassen erahnen, warum die Dunkelziffer so hoch ist.

Ich habe zwei Jungs. Und hier beginnt meine Verantwortung finde ich. Alles zu seiner Zeit, aber ja, dieses Gespräch gab es hier zu Hause.

Meine Jungs werden irgendwann der Freund, vielleicht der Ehemann, oder Vater sein und ich wünsche mir, dass die Mädchen und Frauen in ihrem Umfeld sich nie vor ihnen fürchten müssen. Nicht nur das, sondern auch, dass sie mit offenen Augen durch die Welt gehen, bei Unrecht nicht wegsehen und Schutz bieten, dazwischen gehen und verteidigen, sollte es nötig sein.

Mir ist wichtig, dass sie die Grundlagen von Konsens kennen.

Nur Ja heißt Ja. Ein „Ich weiss nicht“, ist kein Ja. Schweigen ist kein Ja. „Wenn du willst“, ist kein Ja. „Von mir aus“, ist kein Ja.

Auch soll ihnen klar sein, dass Meinungen sich jederzeit ändern können und dürfen und man das dann akzeptieren und respektieren muss.

Sie sollen über den Zyklus der Frau Bescheid wissen, den Eisprung, die Periode. Dazu gehört, dass ich selber informiert bin und Bescheid weiß, was aber auch heutzutage gar nicht so selbstverständlich ist.

Jedoch erkenne ich deutlich: das Tabuthema ist es schon lange nicht mehr. Die Scham sinkt, das Bewusstsein steigt. Ich liebe es, wie selbstverständlich die Teenagermädchen darüber reden, nicht mehr nur hinter vorgehaltener Hand. Man reicht sich nicht mehr versteckt in der geschlossenen Faust die Tampons weiter. ( Vielleicht auch, weil immer mehr zu Alternativen greifen, zB. Periodentassen).

Ich finde, Jungs sollen über Erwartungshaltungen aufgeklärt sein. Und das bitte nicht aus irgendwelchen Pornos. Es geht mal was schief, es klappt nicht immer. Das ist o.k und menschlich. Im besten Fall kann man zusammen darüber lachen.

Teenager sollten Verhütungsmittel kennen, wie sicher sie sind und wie sie angewandt werden.

Auch Jungs müssen wissen, dass man die Pille regelmäßig einnehmen muss. Dass Erbrechen, Antibiotika, Durchfall und Johanniskraut den kompletten Zyklus unsicher machen. Dass sie nicht vor Krankheiten schützt.

Dass Kondome platzen und abrutschen können und wie man damit umgeht.

Dass „knapp bei Kasse sein“ kein Grund ist, auf sie zu verzichten und ich dann gerne aushelfe, sollte es nötig sein.

Konsequenzen müssen auch Jungs bekannt sein. Dass Vater werden sicher ne tolle Erfahrung sein kann und Kinder zu haben schön ist, aber sicher nicht ohne Schulabschluss und ein festes Standbein. Es ist eine lebenslange Aufgabe und große Verantwortung. Auch verbunden mit jahrelangen Unterhaltszahlungen.

Sie sollten von der „Pille danach“ gehört haben, dass sie kein Verhütungsmittel ist, was sie bezweckt und dass es besser ist, keine Zeit zu verlieren. Dass es Notapotheken gibt, auch nachts, an Feiertagen und Wochenenden.

Über Beratungsstellen, Schwangerschaftsabbrüche und emotionale Folgen für beide.

Ich weiß nicht, ob meine Gespräche später einmal den entscheidenden Unterschied machen werden.
Aber ich weiß, dass ich es versucht haben werde.
Aufklärung ist für mich nicht die Frage, ob Jugendliche irgendwann Sex haben. Das werden sie. Die Frage ist, welche Menschen sie dabei sind.
Sind sie die Männer, die ein Nein akzeptieren?
Die Verantwortung übernehmen?
Die wissen, dass Verhütung nicht Frauensache ist?
Die verstehen, dass hinter jedem Körper ein Mensch mit Gefühlen und Grenzen steckt?

Vielleicht geht es nicht um die reine Biologie.

Sondern um die Grundlage für Respekt und Verantwortung.

Vielleicht beginnt genau dort die Veränderung!

Manche Urlaube sind wunderschön.

Und manche bedeuten noch ein bisschen mehr.

Unser Urlaub auf Madeira vor zwei Wochen war so einer.

Schon lange stand ein großer Wunsch auf meiner Bucket List: Wale und Delfine in freier Wildbahn sehen. Madeira gilt als einer der besten Orte Europas dafür. Außerdem kommt Cristiano Ronaldo von dort, und als kleine Ronaldo-Fans fanden wir das natürlich ebenfalls ziemlich spannend.

Doch die Reise bedeutete für mich noch etwas ganz anderes.

Als alleinerziehende Mutter trage ich die Verantwortung für vieles allein. Die letzten zwei Jahre liefen finanziell nicht gut für uns und manche Wünsche mussten einfach warten. Umso mehr wurde dieser Urlaub zu einem Ziel, auf das ich lange hingearbeitet habe.

Ich habe geplant, gespart, zusätzliche Stunden gearbeitet und mich immer wieder daran erinnert, warum ich das alles mache.

Für diesen Moment.

Für gemeinsame Erinnerungen.

Für das Meer.

Für meine Jungs.

Und für den Traum, den ich mir endlich erfüllen wollte.

Als wir schließlich auf Madeira ankamen, fühlte sich vieles noch gar nicht richtig real an. Erst ein paar Tage später kam dieser Moment, den ich wahrscheinlich nie vergessen werde.

Wir saßen im Außenbereich des Restaurants direkt am Meer. Im Hintergrund rauschten die Wellen. Die Stimmung war wunderschön. Musik spielte, eine Kellnerin begann zu tanzen, und kurz darauf tanzte eine Urlauberin, die naß vom Strand kam, einfach mit. Beide lachten, umarmten sich und genossen den Augenblick.

Es war eigentlich nichts Großes.

Und gleichzeitig war es alles.

Plötzlich spürte ich einen Kloß im Hals.

Die Freudentränen waren nicht mehr zu stoppen.

Mein Sohn schaute mich an und fragte ganz besorgt:

„Mama, was ist los? Warum weinst du?“

Und ich antwortete lachend und weinend gleichzeitig:

„Weil wir hier sind.“

Mehr konnte ich in diesem Moment gar nicht sagen.

Weil mich plötzlich all die Gefühle eingeholt haben.

Die Vorfreude.

Das lange Warten.

Die vielen Gedanken.

Die Anstrengungen auf dem Weg dorthin.

Und vor allem die Dankbarkeit.

Dankbarkeit dafür, dass wir gemeinsam dort sitzen konnten. Am Meer. Auf Madeira. Gesund. Zusammen. Mit all den Abenteuern noch vor uns.

Manchmal sind es nicht die großen Sehenswürdigkeiten, die einen berühren. Nicht die perfekten Fotos oder die besonderen Ausflüge.

Manchmal ist es einfach dieser eine Augenblick, in dem man innehält und erkennt:

Genau hier möchte ich gerade sein.

Madeira hat uns spektakuläre Landschaften, unvergessliche Erlebnisse und auch die Begegnung mit Walen und Delfinen geschenkt.

Aber das Wertvollste war etwas anderes:

Das Gefühl, einen Traum nicht nur geträumt, sondern gemeinsam gelebt zu haben.

Jedes Jahr zum Vatertag sehe ich dieselben Beiträge: „Alles Gute an alle alleinerziehenden Mütter – ihr seid Mama und Papa zugleich.“
Und jedes Jahr denke ich: Nein. Bin ich nicht.
Ich verstehe, wie es gemeint ist. Wirklich.
Es soll Anerkennung sein. Wertschätzung. Ein Zeichen dafür, dass viele Mütter Aufgaben übernehmen, die eigentlich auf zwei Menschen verteilt gehören würden.
Aber ich bin trotzdem nicht der Vater meiner Kinder.
Ich bin ihre Mutter.
Eine Mutter, die oft überfordert ist, weil sie den Alltag für mehrere Menschen trägt.
Ich kümmere mich um Schule, Termine, Wäsche, Organisation, Sorgen, Gespräche, Arztbesuche, Mental Load und darum, dass das Leben irgendwie läuft.
Das macht mich aber nicht zum Vater.
Neulich hatten meine Jungs im Auto ein Gespräch, das eigentlich alles perfekt zusammenfasst.

B. meinte: „Papa ist viel chilliger als du.“
Und R. antwortete sofort: „Wenn Mama uns einmal im Monat abholen würde, wäre sie auch chillig.“
Wir mussten lachen.
Und dann sagte ich: „Papa hat halt auch noch nie mit euch Hausaufgaben gemacht.“
Kurze Pause.
Dann von beiden: „Stiiiiiimmt.“
Meine Kinder sind in der 9. und 5. Klasse.
Ihr Vater hat noch nie mit ihnen für ein Diktat geübt.
Noch nie Vokabeln gelernt.
Noch nie ein Gedicht auswendig gelernt.
Nie Elternbriefe organisiert oder den Schulalltag getragen.
Das war immer ich.
Und wisst ihr was?
Das darf man auch einfach mal so stehen lassen.
Natürlich wirkt der Elternteil entspannter, der nicht den kompletten Alltag tragen muss.
Der nicht ständig an alles denken muss.
Der für Spaß, Ausflüge und lockere Momente zuständig ist, während jemand anderes das Fundament hält.
Meine Kinder haben einen Vater.
Auch wenn er selten da ist.
Auch wenn seine Rolle eine andere ist.
Aber genau das dürfen Kinder auch sehen.
Sie dürfen sehen, wer Verantwortung übernimmt.
Wer da ist, wenn es anstrengend wird.
Wer den Alltag trägt.
Und sie dürfen genauso sehen, welche Rolle ihr Vater einnimmt.
Ich muss diese Lücke nicht füllen, indem ich mich zur „Mama und Papa in einem“ erkläre.
Denn das bin ich nicht.
Ich bin einfach eine Mutter, die seit Jahren die Arbeit macht, die eigentlich für zwei gedacht war.

Alleinerziehend zu sein bedeutet oft, unglaublich viel alleine zu tragen.
Organisation, Verantwortung, Sorgen, Entscheidungen — und gleichzeitig für die Kinder da sein. Genau deshalb gibt es unseren Alleinerziehenden-Treff in Niederhall.

Einmal im Monat sonntags kommen wir zusammen. Erwachsene und Kinder. Ohne Druck. Ohne Erwartungen. Einfach als Menschen, die verstehen, wie sich dieser Alltag anfühlt.
Seit Anfang 2026 beginnt jedes Treffen mit einem gemeinsamen Ritual zum Ankommen.

Wir sitzen alle im Kreis, auch die Kinder. In der Mitte steht eine Kerze. Ein Kind darf sie mit einem Streichholz anzünden. Danach starten wir mit zwei kurzen Blitzlichtrunden.
Die erste Frage lautet:

„Wie bist du heute hier angekommen?“

Jeder darf ein Wort auswählen. Müde. Froh. Gestresst. Hoffnungsvoll. Leer. Zufrieden.

Danach folgt unsere Wetterrunde:

„Wenn die Zeit seit dem letzten Treffen ein Wetter wäre — wie wäre das Wetter gewesen?“

Stürmisch. Neblig. Freundlich. Chaotisch. Regnerisch.
Diese Runde ist oft besonders wertvoll. Denn zwischen den Zeilen wird vieles sichtbar, ohne dass vor den Kindern alles ausgesprochen werden muss.
Nach den Blitzlichtrunden wird die Kerze von einem Kind wieder ausgepustet. Die Kinder spielen dann zusammen, während wir Erwachsenen weiterreden.

Wenn jemand ein Thema mitgebracht hat — Streit, Umgang, Bürokratie, finanzielle Sorgen oder einfach Überforderung — fragen wir zuerst:
„Möchtest du dich einfach nur auskotzen oder wünschst du dir Tipps?“
Denn manchmal braucht man Lösungen.
Und manchmal braucht man einfach Menschen, die zuhören.
Manchmal lachen wir einfach nur über den ganz normalen Alltagswahnsinn.
Und manchmal trägt die Gruppe jemanden durch einen schweren Nachmittag.
Beim letzten Treffen habe ich ein Gedicht aus dem Buch „Wehe, du gibst auf“ von Clara Lösel vorgelesen.

Eine Mutter aus unserer Runde hatte eine besonders schwere Zeit und musste weinen. Das Gedicht handelte von den „unsichtbaren Schlachten“, die Menschen kämpfen, ohne dass es jemand sieht.
Besonders die Zeile:
„das hier ist der Applaus,
den dir sonst keiner schenkt.“
hat etwas ausgelöst.
Und am Ende haben wir tatsächlich alle applaudiert.
Fürs Durchhalten.
Für die unsichtbaren Kämpfe.
Für all das, was im Alltag oft niemand sieht.
Genau das macht diesen Treff so besonders:
Niemand muss perfekt sein. Niemand muss stark tun. Wir kennen uns oft bereits seit Jahren und erinnern uns dann an die Fortschritte.

💛 Die aktuellen Termine und Kontaktmöglichkeiten zum Alleinerziehenden-Treff findest du auf der Homepage der ev. Kirchengemeinde Niedernhall.

https://share.google/JN6TFhQrtEngap3Zy

Einmal im Monat ist es so weit.
Die Kinder fahren mit ihrem Vater mit. Es ist Umgangstag.
Was für viele nach einer kleinen Pause klingt, nach „endlich mal Zeit für sich“, fühlt sich für mich ganz anders an.
Denn wenn du 24/7 alleinerziehend bist, gibt es kein echtes Teilen von Verantwortung. Kein „Kannst du das heute übernehmen?“, kein Auffangen, kein Mitdenken. Du bist der sichere Ort, die Struktur, die Konstante. Immer.
Und dann kommt dieser eine Tag im Monat, an dem du genau das abgeben sollst.
Verantwortung.
Kontrolle.
Dein Wichtigstes.
Ich stehe dann da und lasse sie gehen.
Und während andere vielleicht durchatmen, beginnt in mir etwas ganz anderes: ein innerer Kampf.
Ich möchte vertrauen. Wirklich.
Ich möchte loslassen. Für meine Kinder.
Ich möchte, dass sie eine gute Zeit haben.
Aber gleichzeitig sind da diese Gedanken, die sich nicht einfach abschalten lassen:
Ist er fit zu fahren?
Ist er ausgeschlafen?
Hat er Alkohol getrunken?
Hat er vielleicht sogar Drogen genommen?
Fährt er verantwortungsvoll?
Passt er wirklich auf sie auf?
Gedanken, die man nicht haben möchte – aber die da sind.
Und die Wahrheit ist:
Wenn es nicht ihr Vater wäre, würde ich meine Kinder keinem Menschen anvertrauen, bei dem ich solche Fragen im Kopf habe.
Das ist der Punkt, den viele nicht sehen.
Dieses Spannungsfeld zwischen dem, was richtig ist – und dem, was sich richtig anfühlt.
Denn meine Kinder gehen gerne mit.
Und das ist gut so.
Sie lachen, sie freuen sich, sie haben ihren Papa.
Und das ist wichtig. Für sie.
Also schlucke ich meine Angst runter.
Ich funktioniere.
Ich lasse los – zumindest äußerlich.
Innerlich halte ich sie trotzdem fest.
Es ist kein leichtes Loslassen.
Es ist ein Loslassen mit angezogener Handbremse.
Mit einem Blick aufs Handy.
Mit diesem leisen Hoffen im Hintergrund:
„Bitte kommt einfach wieder gesund nach Hause.“
Und vielleicht ist genau das die Realität, über die viel zu wenig gesprochen wird:
Dass Loslassen nicht immer Freiheit bedeutet.
Sondern manchmal einfach nur Mut.
Mut, die eigenen Ängste auszuhalten.
Mut, den Kindern ihren Raum zu lassen.
Mut, trotz allem Vertrauen zu versuchen.
Und ja – es ist schwer.
Aber es ist auch Liebe.
In ihrer vielleicht unbequemsten Form.